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焦虑、自责、拖延症、过分敏感、胡思乱想……事情压不垮人，但面对事情的态度可以。

我们常常因为一些小事，陷入被来回拉扯的情绪中。从而停步不前，思想反复斗争，精神不停地在内耗。最后，每天都把自己折磨得筋疲力尽。

哈佛心理学学者、哈佛大学心理学学士刘轩总结“与自己相处”的 心理学行动方法。

不拖延、不等待、不逃避，先完成，再完美！

人生是一场现实与理想的拉扯。保持心情放松的状态，培养“平常心”，不要给自己太大的压力，因为排斥只会使的自己更加焦虑与痛苦。——刘轩

序

献给一直想给自己一点时间，却又一直没时间的你

Chapter1 如何巧妙处理人际关系？

三步减轻社交恐惧

应对“玻璃心”

拥有办公室好人缘

你把好人缘和地位搞混了

互联网的社交原则

从不敢尝试到勇敢拒绝

增加好感的友谊公式

好朋友那么多，为什么还会寂寞？

幽默，是沟通的洞察力

避免消极性攻击的表达方式

给人际敏感者的八个建议

有效沟通：难搞的家人，是你的修行

我就是喜欢你，没有为什么

摆脱单身的三步调频法

哪有什么爱情，不过是生理冲动罢了

用幽默化解嘲笑

情绪勒索

Chapter2 倾听内心的声音

躁郁症

多重人格

走出抑郁的世界

手机焦虑症：不做社交奴隶

三步教你“读心术”

摆脱权威的话术操控

是网络正义，还是网络霸凌？

关注青少年性教育

集体冷漠

你是一个自恋的人吗？

如何用煤气灯把人逼疯？

当黑天鹅遇上得克萨斯州神枪手

《美女与野兽》的爱情症候：斯德哥尔摩综合征

洁癖患者的强迫症行为

反社会人格障碍是“人魔”吗？

面对变态杀人狂，我们该如何保护自己？

从众心理：群体迷思与魔鬼辩护人

什么样的情况最容易受到潜意识操弄？

Chapter3 改变自己，从今天开始

降低内心的负面声音

不要再骂自己了

给自己设障碍，其实是一种保护策略

为什么我们会做与理智相反的事？

一事无成的你，是如何炼成的？

愿意面对自己的无知，才能扩大眼界

如何与自己的完美主义共存？

身外之物，为何难断舍离？

克服惰性

粗心大意的解决方法

你为什么愤怒？

你以为冷静就是好？

为什么好事反而会勾起坏念头？

多给自己一些自信

反复检讨自己是非理性反刍思考

态度决定质量

江山易改，本性难移：学会规划

我为什么没办法专心做一件事？

为什么吃不到葡萄要说葡萄酸？

代表性捷思：抱歉，你猜错了故事的主人公

刘轩

心理学家，演讲家，哈佛大学心理学学士、哈佛教育学院硕士、哈佛人类发展心理研究博士候选人，知名作家刘墉之子。近年来致力于推广积极心理学，在十点课堂、喜马拉雅、少年商学院等平台推出多门热门心理课，总播放量超百万。

代表作：《幸福的最小行动》《助你好运》《谁都不能替你长大》等。

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这样的言不由衷带有攻击性，故意让对方看到藏在表面之下的怨怼，让对方知道自已不满。而这种行为有个特别的名词：消极攻击性（passiveaggression）。

首先，你要培养自觉的能力。当你意识到很不舒服的感觉，觉得别人在攻击你的时候，先记住，察觉这个不舒服的感受，把它握在手里把玩一下：是的，这个感觉好难受啊！但为什么我会那么愤怒呢？这有道理吗？还是它只是个惯性的情绪反应？但扪心自问，只要稍微自觉一下，你自己也知道那不舒服的感受跟对方的话，往往是不成正比的。

其次，你要锻炼切换角度看事情的能力。这需要运用一些假设和想象的本领。

你可以设想：如果今天你是旁观者，你会怎么处理？如果这个人批评的对象不是你，而是别人，你会怎么建议他来处理这件事？往往你会发现，当我们切换一个角度的时候，许多原来的情绪就没那么强烈了。

第三，请保持一个开阔的心胸，别太快否定别人的意见。想想看，攻击别人对自己有没有什么实质的好处？想想看，逃避不去面对这一切，对自己又有什么样实质的帮助呢？你可能因为这样极端的举动，惹恼了你的商业伙伴而丢掉了工作的机会，或是

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首先，你要培养自觉的能力。当你意识到很不舒服的感觉，觉得别人在攻击你的时候，先记住，察觉这个不舒服的感受，把它握在手里把玩一下：是的，这个感觉好难受啊！但为什么我会那么愤怒呢？这有道理吗？还是它只是个惯性的情绪反应？但扪心自问，只要稍微自觉一下，你自己也知道那不舒服的感受跟对方的话，往往是不成正比的

其次，你要锻炼切换角度看事情的能力。这需要运用一些假设和想象的本领。

你可以设想：如果今天你是旁观者，你会怎么处理？如果这个人批评的对象不是你，而是别人，你会怎么建议他来处理这件事？往往你会发现，当我们切换一个角度的时候，许多原来的情绪就没那么强烈了。

第三，请保持一个开阔的心胸，别太快否定别人的意见。想想看、攻击别人对自己有没有什么实质的好处？想想看，逃避不去面对这一切、对自己又有什么样实质的帮助呢？

话题矩阵”，对于日常闲聊非常好用，是这样的：

想象所有的闲聊主题都能归类于“食、衣、住、行、育、乐”大种生活话题。针对这六个话题类别，你都可以用三种不同的角度来交谈，那就是：现况、感觉、情报。举例来说，关于仗食，“现况”就是同：“缴，A阿，你平常会自己下厨吗？““就，老王，你这个便当看起来很好吃致！”如果是用“感觉”的面向来问，你就可以问：“Am，你喜欢做什么样的料理？““就，老王，你觉得这便当做得怎样？”“情报”就是同：“Amy，你下次可以教我怎么做这道菜吗？”“缴，老王。体可以介绍几家你最喜欢的便当店吗？”

你会发现，以上几乎都是从“同同题”开始聊，对方给了你“现况”“感觉”“情报”，称速相对给个“现况”“感觉”“情报”作为响应。如果你自己没有好的响应，那就再换个面向问，或是换个话题类别、即便是聊不起来，它最起码也展现了你很有诚意，想要认识对方。请记住，好感不一定要来自你交谈的对象，而是你在真诚的沟通过程中，别人看在跟里，对你形成好印象。

第三点、请收起你的手机。这样的务景你一定见过：两个人相淡甚欢的时候、手机可可响了起来，那个人拿起手机看一下，这时候如果中新时间超过三我。另外一个人往往就会说：你先”然后快速离开。虽然司以理解，工作社可能有重要的事待

首先，你不要太快去设想别人的动机。今天如果你约好了一个朋友，但他迟迟没有出现，也没回消息，你当下的第一个念头会是什么？如果你当下的第一个念头是：他一定是故意放我鸽子了，他可能不想跟我见面，他根本没把我放在眼里！那么你就会变得很愤怒，见到朋友时，你的反应就会变得尖酸刻薄。

但如果你的想法是：他可能出了什么事，或许他有困难需要帮忙，我应该要知道发生了什么事。那么当你终于见到这位朋友的时候，也会比较愿意听他的解释。如果他的解释不合理，或完全不主动道歉，那你就留意以后不能太信任这个人。但起码你不会先人为主地给他定一个罪名，然后用一种“你不够尊重我”的“地位思考”来要求他的道歉。

这就带我们到第二点，不要假定他人怀有敌意。

有些人在情况不明的状况之下，会先假定别人是带有敌意的，这样的假设不仔细去思考的时候，甚至没有办法自觉。

下次当你遇到困难、误会的时候，请你先停下来想一下，自己是不是已经帮别人定下了预设立场，是不是已经假定别人想要害我们，对我们不好？你会发现，其实这样的想法非常频繁地出现，但察觉之后，你就会知道这样的想法必须经过查证，而往往

在这里我也要特别说明，我们许多人带着刺和盔甲面对人，是误会的产生点。

我们都会受过去的经历影响，所以我们以前曾经被排挤，或是因为我们带着过去的创伤。

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书籍介绍

焦虑、自责、拖延症、过分敏感、胡思乱想……事情压不垮人，但面对事情的态度可以。

我们常常因为一些小事，陷入被来回拉扯的情绪中。从而停步不前，思想反复斗争，精神不停地在内耗。最后，每天都把自己折磨得筋疲力尽。

哈佛心理学学者、哈佛大学心理学学士刘轩总结“与自己相处”的 心理学行动方法。

不拖延、不等待、不逃避，先完成，再完美！

人生是一场现实与理想的拉扯。保持心情放松的状态，培养“平常心”，不要给自己太大的压力，因为排斥只会使的自己更加焦虑与痛苦。——刘轩